給梅姊姊

啊...對不起,姊姊,
總又讓妳擔心了.
來這裡到處給妳和老媽照顧,
然後又老是給妳們擔心添麻煩,
實在很讓我不知道該怎麼辦.

能在這裡遇到妳們真是天大的幸運呢!
完美的朋友,完美的家人,完美的老師...
在我的生命裡,
妳們扮演了好多好重要的角色.

妳對我生氣更讓我感到抱歉,
我總是照顧了不在意我的朋友,
犧牲了真正在意我的人...
從以前我就一直為這種事煩惱,
但事實是我的行為還是到處讓人捏把冷汗,
比剛學會走路的小嬰兒更恐怖XD




仔細想想我一路都在學呢.
但無論怎麼努力,
好像大家都還是把我當個小孩,
走到哪我都像個初出茅廬的小子.
妳也說了很多次,
我的人生歷練不夠.
就我希望人生體驗愈多愈好的層面來說,
我也這麼認為.
不過就和同輩間相較起來,
嗯...
應該很難說歷練不足吧.

有人說"痛苦是成長的唯一途徑",
那我可大大的不同意.
以一個23歲的男生來說,
我吃過的苦頭不是頂多,
但也沒人可以說少吧.

經濟的,
幾年前我家是擁有數十億資產公司的有錢人家,
曾有500元鈔票掉在地上我懶得撿的過去.
從我爸公司破產之後,
好日子不再,
現在連我要買輛代步的破車都要商量,
王謝堂前燕,我恐怕也好沒多少.

家庭的,
小時候我爸是每天回家吃晚飯的.
我總忘不了小時候爸媽在我和弟弟看電視時,
在我們旁邊忍不住熱吻的情景.
到今天爸媽兩人形同陌路得由我代當傳話人,
模範家庭破碎得只剩個房子..
又是不可同日而語啊.

友情的,
國小我被全班排擠做過"獵人頭"的標的;
國中我為了掩護好朋友傷害自己最喜歡的人,
事後發現就是被自己人打假小報告;
大學,更被三不五時聊天到半夜的知心摯友背叛,
弄到差點入獄服刑...
交友經歷一點也稱不上順遂,唉唉.

愛情的,
啊啊不說啦,這老姊妳清楚到不行 orz

學業的,
幾乎都很順利吧,
不過大學時候前三年總共當了21學分,
那種連想到自己的考試分數都會感到羞恥的時候,
我也有過啦.

身體的,
我走過死亡關頭有過三次.
一次在阿里山被利竹穿過左腹,
一次在日本陷入流沙中,
一次在台北街頭差點被成群的機車碾壓,
都是會讓一般人更珍惜生命的體驗.

但在我身上妳找不到歷經任何風霜的痕跡吧?
我沒有讓我避談的傷痕,問什麼我都百無禁忌;
我沒有讓自己變得冷淡,反而感情愈長大愈強烈;
我沒有讓精神扭曲來迎合世界,我完整得像個嬰兒.
不對,某些心智程度根本就是嬰兒,
妳會這樣說,對吧 = ="

愈關心我的人愈無法理解我.
國中時候的導師就建議我家帶我去心理治療.
台大心理醫師診斷顯示我一切正常,
只有報告裡多出一句
"對痛苦的忍受力顯示亞斯伯格症傾向"
連他們都說,
我從痛苦裡學習的能力比常人弱上一大截.




西藏禪修師創巴仁波切說過,
"做一位戰士,就是將追求安全感的狹隘心胸,
換成一個非常寬廣的視野,
那是一種無畏開放和真正英雄式的胸懷."
在這種戰士的眼中,
正因為他們能理解不安全感,
所以才具有無比的慈悲和安全感.

但我根本不了解不安全感.

對每一個常人看來痛苦的經歷,
我也會傷心難過,
當下我的情感波動劇烈得超乎常人.
不過事後...
就真的是事後了.
回想那些痛苦回憶時我也能感受痛苦,
但總是淡得和"昨天吃的泡麵好軟"
或"剛才折斷筆芯的感覺真差"沒啥兩樣.
好像我天生就缺乏記憶痛苦的能力.

"在胸懷如此博大的Rider面前,
自己心中所有的煩惱與苦悶,
全部都是不值一提的瑣事而已"
現在我是這樣解讀自己的,
但誰知道我是對是錯?
我才23歲而已,要找到人生的答案還不急著.

但不能否認的是我的靈魂強韌到不正常的地步.
它支撐我追求那些莫名其妙的理想和信念,
讓我總自認為我可以辦到比別人更多...
其實不行.
我的能力根本沒這麼強,
只是摔跤時摔不疼,讓我能毫無顧忌而已.

我是個夢想家.
如果我是亞歷山大或拿破崙,
我會成就和他們一樣的豐功偉業.
但如果我是我自己,
那只會像妳說的,整天在負責失敗的後果.




姊姊妳一定會想,
"到頭來你的人生只會是原地踏步而已."
妳也說過,
"一個人要知道自己的能力極限在哪裡."

嗯,說得一點沒錯.
如果能像妳一樣,
胸懷能用能力填滿,那真是棒透了的事.

每次聽到妳說"I told you!"時,
其實我從不覺得妳很mean,
反而都會莫名地小開心一下.
仔細想想,
一句簡單的話,
就能看到妳的人生觀呢.

妳的人生肯定會是漸進的吧?
學習,成長,追求更多,再學習,然後得到更多.
獲得的最後,就是Happy Ending.
對妳來說是這樣的簡單絕對,
讓我敢於打賭,
妳將能得到妳想要的一切.

但我沒這麼單純美好...

對我來說人的結局通通都一樣:死.
對我來說生的價值通通都一樣:無.
因為結局相同,
所以過程中每一種酸甜苦辣都值得體驗;
因為生來沒有價值,
所以追求所好是創造個人價值的機會.

如果胸懷太大,
那也不用縮小去讓能力填滿.
因為這樣能看見的世界還更多呢.
我的目標不在遠方,
就在身邊.

當妳說我整天在負責失敗的後果時,
妳該看看我臉上並沒掛著什麼不快.
所以這樣我才能接受妳的建議,
打破了那沒有自我的騎士道愛情觀呀...
這對我可是天大的失敗哪.
啊啊,
連個人信條都能改變,
我想我的世界是被妳佔領一大塊了.
我的世界很沉重,我學得不快;
但它也很大,我能學的很多.

但如果說妳是腳踏實地一步步走出道路的智者,
我就是怎麼掉也掉不死,
整天試著往上飛的蠢人.
不過沒關係,
走遠一點是妳的幸福,
飛高一點是我的.
而且飛得愈高,我愈能看見妳的成就之路呢.




和老媽比起來,
妳對事情的處理純熟又圓融,
仿佛全世界都在妳掌握中.
每次看見妳毫不猶豫地踏出步伐,
抓住想要的東西...
那真是帥氣地像個女王,
光鮮亮麗到隨處都有人為妳鼓掌.

不過對人的閱歷妳是不如她的,
妳很難理解各種不同的人生觀.
懂得世界的複雜,
又擁有毫無缺陷的應對態度,
妳當然相信全人類都該像妳這麼活著.
但不是大家都像妳一樣勇敢又完美,
當遇上像我這樣能力不比妳強,
胸懷卻又大上十倍的存在,
妳一定很難理解吧.

善良與正義感是讓妳散發更多光芒的因子.
妳既關心我,又很照顧我,
但妳一定很清楚,即使用上妳所有的能力也不能幫助我填滿我的胸懷.
這樣妳當然會苦惱,當然會憤怒,
當然會對我感到非常不滿...
因為妳做不到的事出現了,而我的確是禍源XD.

但不必苦惱,不必憤怒,
妳只要拿出妳會對所有知心好友
做的份量給我就好了.
然後我會慢慢用妳的哲學填補我的世界,
畢竟它還是坑坑疤疤地值得修飾.
也不必擔心妳會改變我的人生觀,
我學到的,
將會是我看見妳最光鮮亮麗的那一面.
善良,帥氣,勇敢,
和隨時伸手拉人一把的正義感.

"謝謝妳,姊姊."
這句話我現在會說,
以後,肯定還會得再說的.